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■ 什么是亲密关系？

亲密关系并不只限于爱情中。任何两个人只要亲密到一定的程度，愿意向对方敞开心扉，都能算是亲密关系，比如亲人、朋友、同学等。但在所有的亲密关系里，男女之间的亲密关系能量大、张力强，所以一旦出现问题，处在亲密关系中的两个人也会受到很大的伤害。

■ 亲密关系的发展过程分为四个阶段。

绚烂期。这个时期，两人刚开始相爱，热恋中的情侣往往看不到对方的缺点，满眼都是彼此的好。但这个阶段持续的时间并不会特别长。因为随着了解的深入，我们会慢慢发现，原来TA并不完美。

幻灭期。这个阶段也是矛盾的高发期。从开始的热恋中冷静下来，我们会发现原本完爱人开始出现缺点，感到不适应的我们开始尝试去改造对方。

内省期。这个时期，我们就会思考——为什么我会对TA有那么多不满意的地方呢？是TA不好还是我要求太高？接着，我们就可能会从内心深处去接受与自己的初设定不一样的东西。比如说，每次看到老公和异性接触，心里就不舒服，就想和他吵架。后来仔细一想，是自己的占有欲在作怪，我把老公当作了自己的私有物品。

启示期。在这个阶段，伴侣会收获更多的爱和力量，亲密关系也会得到升华。

■ 亲密关系中，为什么总是冲突不断？

个原因，是人们总是倾向于保护自我脆弱的部分。

作者也在书里强调，这个原因是造成关系冲突的主要原因。你可以想一下，当你和伴侣有了争执，你是不是很容易就炸毛？为什么我们总是喜欢炸毛？真的只是因为我们脾气不好吗？其实不是，这是人的一种下意识的逃避和自我保护的行为。事实上，很多人朝伴侣发火，是因为怒气可以在一段时间内麻痹我们，让我们沉浸在生气的情绪中，从而掩盖自己心里难受的感觉，同时也能够保护自己，让自己免受伤害。

第二个原因，是因为人类特有的一种防御机制的作用。这个防御机制就是利用简单的道德批判，把自己放在比对方更高的位置，从而让自己好过一些。

【案例】

有一次我不小心把水碰倒，弄湿了老公的电脑，导致电脑直接黑屏。老公很生气。这时候，我的“防御机制”就自动开启了，我开始找理由“刚刚那个水我真的是不小心碰倒的，要不是你突然动了一下，我是不会弄洒的。而且，你不知道，我今天特别累，但我还关心你、给你倒水，可你都不知道关心我！”

做错事的一方为了给自己找借口，竟然不惜反过来指责对方。这样的做法只会导致两种结果。一个是老公觉得自己没错，跟我吵起来，两人互相指责，说一些伤人的话。另一个结果就是老公被我说懵了，他觉得内疚，不跟我计较我的错，反过来跟我道歉赔笑脸，这时我就会觉得这种方法很好使，下次还会把错误引到对方的身上。

第三个原因是权力斗争，争夺亲密关系的主控权。权利斗争是双方都在争夺关系的控制权，这样就可以证明我更厉害、我更重要，你要听我的。

约翰和玛莉两个人在一起同居一年多了。度过了被爱情的火花迷晕了眼的绚烂期，两人的爱情开始进入幻灭期。在相处的过程中，开始出现很多矛盾。比如，约翰对玛莉“用完浴室之后不收拾”这件事情感到非常不满。开始的时候，他还能耐着性子，温柔地说：“亲爱的，用完浴室之后，你要记得收拾一下啊！”

可玛莉却还是该怎样就怎样。时间长了，矛盾越积越深。有一天，两个人就因为这件事情吵了起来。约翰指责玛莉把浴室搞得乱七八糟的：不盖牙膏盖，化妆品乱扔。玛莉就开始找理由说自己来不及了。约翰反问道：“那你干嘛不早点起来？”玛莉也不示弱：“谁让你昨晚开着音响放音乐，直到凌晨三点。”

吵架不断升级，玛莉说约翰很自私，两个人都非常生气。

其实，我们不难发现，单要解决这次矛盾其实也不难。要么是玛莉妥协，改改习惯，记得收拾浴室，要么就是约翰以后多注意一些，不要开音响开到太晚。但是作者指出，这样的方法只能解决眼前的这个问题。其实，这次冲突的发生、问题的显现只是冰山一角，而更深层次的问题其实还藏在水下。约翰和玛莉发生冲突的根源，其实在于他们的童年经历。

先说玛莉，玛莉的父母对她非常严格。如果她爸爸发现玛莉乱扔玩具，就会直接把玩具扔掉，还把其他的也一起没收。不止这样，玛莉的衣服收不好也会被训斥，就连盖不好牙膏盖，都会被骂。长此以往，玛莉就开始深信，她在父母眼中不过是个麻烦，是眼不见心不烦。很快，后来干脆升级为相信父母希望她死掉，至少是个隐形人。

童年时期的玛莉没有得到来自父母的爱。所以，在一年的同居生活中，玛莉为了想要证明约翰是爱自己的，于是出现了和童年时期一样的行为：不盖牙膏，化妆品乱扔。

但是，约翰指责玛莉不好好收拾浴室这件事，对于玛莉来说，就不单单只是盖牙膏盖这件小事，而是重新揭开了玛莉的伤疤。小时候那种处处被嫌弃的感觉又涌上心头。所以，被指责后，玛莉的反应会特别大。

再来说约翰，他小时候常常觉得家人忽视他的存在。他说什么话，好像经常没人听见。他也曾经想努力改变这种情况，甚至用摔东西、发脾气这些比较过激的行为来引起家人的注意，家人却总是嫌他烦，要么根本就不理不睬。所以，“想要被人重视”就是约翰埋在心底深处的一种渴望。而当他说了玛莉很多次，让玛莉收拾浴室，玛莉却没有搭理他的时候，还是该怎样就怎样。童年时那种不被人重视、自己说什么都没人理的惶恐一下子又上来了。所以，他和玛莉吵了起来。

■ 怎么解决冲突，收获好的亲密关系呢？

分三步走。

步：放弃期望。

很多人可能都有过这种无力感，觉得自己再怎么苦苦努力，需求都没办法获得满足。这个时候，人会变得很颓丧，很难过，怀疑自己以及一切。在亲密关系的发展过程中，这种无力感其实也很常见。比如，自己兴致勃勃地计划着去旅行，但却被伴侣一句话就给否了，“出去玩什么，看人啊？老实在家待着吧！”这个时候我们就会怀疑自己对伴侣来说不重要，甚至觉得对方不爱自己了。

对于这种情况，作者说，在他自己的婚姻中，也有过这样的感觉。他甚至也一度怀疑，是不是自己的婚姻出现危机了。但其实并不是，这只是因为他太被动，只一味地等着，期待着伴侣来了解自己，把自己从这种情绪中拯救出来。

第二步：用沟通来达成双方满意的结果。怎么沟通呢？

技术要点一，学会正确表达自己的感受。

试想一下，如果有一天你的伴侣很晚才回家，你会有什么反应？很多人的反应都是直接开骂——“你怎么这么晚才回来，真是气死我了！”

这种表达其实是把自己的痛苦转嫁到了伴侣的身上。作者也说，这样的说法意味着把自己的快乐变成了伴侣的责任。这样，无形中也给对方增加了很大的压力，会让对方觉得很无奈、很委屈。

那该怎么做呢？很简单，在这种情况下，我们应该诚实地陈述自己的感受。比如：“亲爱的，你回来这么晚，我觉得很难过。因为，我觉得自己被你忘了。其实，我知道这不是你的错，我只是真的很没有安全感。”你看，这样听起来是不是更加诚恳？对方是不是也更容易体谅你？

技术要点二，就是要学着站在对方的角度去思考：他的需求是什么？他行为背后的原因是什么？了解之后，对症下药，就能事半功倍。比如你可以这样说：“亲爱的，你今天这么晚回来，是不是遇到了什么解决不了的事情？我有什么能帮你的吗？”这样两段话下来，对方感受到了被关心，也知道了自己的行为会让你难过，以后肯定就会注意这方面的问题了。

后一步：永远把自己与伴侣的快乐放在位。

很多时候，吵架的本意也是为了沟通，只是常常因为对方戳到了自己的痛处而变得歇斯底里。所以吵架的时候，我们往往都会发现彼此内心深处的痛苦。当发现了这一点的时候，如果我们能把对方的快乐放在首位，让自己从痛苦中站起来，用爱和尊重抚慰对方的伤口，这样，就可以让感情变得更加深厚。

就像上面提到的约翰和玛莉的故事，他们在激烈的冲突之后，发现了对方内心深处的伤口，如果两人都能放下自己的伤痛，约翰对玛莉多一些宽容和照顾，玛莉不再忽视约翰的要求，从此不再触碰对方的伤口，那两人的感情就会比之前更好。